Respuestas inteligentes a preguntas tontas

Hoy, en nuestra habitual columna, contestaré algunas de las preguntas que tanto aquejan a nuestros lectores. De paso utilizaré todo mi poder de análisis para hacer un pequeño perfil psicológico de cada uno de ellos.
Por cierto, todo lo que ponga en el buscador, queda registrado, y nosotros lo sabemos.

Veamos algunas búsquedas que probablemente hayan quedado sin responder:

“Bienes propios para quien se quedan cuando yo muera?”.

El pobre abuelo rodeado de buitres que le piden que les ceda sus bienes para no hacer sucesión.
Por empezar, déjeme decirle que tanto los artículos como los signos de puntuación son inútiles. El buscador los elimina. Recuerde, es un buscador, no la “Bola 8”.
Sobre la pregunta, habría que ver su caso particular. Lo más normal es 50% a su esposa, el otro 50% dividido entre sus hijos.
Mi consejo es venda todo, y pase sus últimos años en una playa del Caribe, olvídese de los parásitos.

“Carrera universitaria mas difícil”.
Creo que esta es mía. Me la hice hace algún tiempo y todavía sigo pariendo la ingeniería electrónica. De todas formas, la más difícil debe ser matemática, o física. Pero no pierda su tiempo, vaya directo a abogacía. Se va a llenar de dinero y encima le van a decir Doctor.

”Cliente calmese”.
Genial esta búsqueda. Me imagino a su autora con la cabeza gacha, hablando bajito mientras el cliente la putea de arriba abajo. Mi consejo, cómprese una picana, en Mercadolibre están $90. Va a ver como se calman.

”Como coser un siete de un pantalón”.
Madre y ama de casa multipropósito. Por lo pronto, dígale a su hijo que se haga arquero, coser el “uno” es mucho más fácil. Además, vienen un números que se estampan con la plancha.

”Como elegir una carrera universitaria a los 40”.
Crisis de la tercera edad, tardía. La respuesta es igual que a los 20 querido y de la misma forma que a los 60. Piense que le guste, vea que carreras hay, compare con los programas y elija de manera acorde.

”Como enviar mi c.v. por correo que sorprenda intelectualmente”.
Clap, clap, clan (aplausos). Es la mejor búsqueda que haya escuchado. Supongo que para sorprenderlo con su capacidad, lo mejor sería hackearle la máquina al destinatario y ponérselo de fondo de pantalla de Windows.
Igual, ¿sorprender intelectualmente? Agarre la plantilla de Word y modificála lo suficiente como para que no se note.

”Como explicar mi dibujo en una entrevista”.
La clásica persona insegura y reservada. Veáse la película: “Un día de furia”.
Por lo pronto, usted no debe explicar su dibujo, esa es la idea. El inútil del psicólogo va a agarrar su base de datos y comparar. Si le pidieron que dibuje una persona bajo la lluvia y usted dibuja un cadáver y un charco de sangre, le van a poner una cruz, seguida por la palabra “DEMENTE”, por más explicaciones que le dé.

“Como puedo inventar un trabajo para llenar mi currículo”.
Clásico parásito social. ¿Cómo que recibir dinero de papi no cuenta como trabajo? Encima tan inútil como para no poder inventar un trabajo. Es muy simple, busque algo que sepa hacer. No ponga astronauta, porque no le van a creer, y no ponga físico nuclear, porque va a tener que demostrar lo que sabe. Si no sabe nada, diga que antes era psicoanalista.

”Como realizar una buena historia en los dibujos de las entrevistas”.
Se tiene el don, o no se lo tiene. Por lo pronto, no es un cuento para intentar ganar el Pullitzer, es para intentar ver que tipo de personalidad tenés. Recuerde que el entrevistador probablemente sea un idiota. Sólo escriba que es muy feliz, y que su familia es feliz, y que no ve la hora de ser feliz en su nuevo trabajo. La historia es lo de menos. Si lo hace sentir mejor, tenga la certeza que a Cortázar lo hubiesen rebotado en una entrevista normal.

”Como saber si escogi bien mi carrera universitaria”.
Si no sabe usted querido. ¿Le parece que se lo tiene que preguntar a google? Por lo que veo, va a hacer cualquier cosa que le digan, así que estudie cualquier cosa.

”Cualidad de patético”.
patético, ca.
(Del lat. pathetĭcus, y este del gr. παθητικός, que impresiona, sensible).
adj. Que es capaz de mover y agitar el ánimo infundiéndole afectos vehementes, y con particularidad dolor, tristeza o melancolía.
En resumen, no le cae bien a la chica, pruebe con otra.

”Dibujo de la próstata del toro”.
Por favor, digame que estudia veterinaria. Hay cada depravado dando vueltas.

”diminutivo paraguas”.
Paragüita. ¿Aumentativo de ignorante?

”Dios comer carne”.
Uno del Opus Dai. Es todo chamuyo, coma carne tranquilo.

”Dolina patio de mi casa”.
¿Usted también tiene un Dolina en el patio de su casa? A mí también me pasó. Los primeros días eran entretenidos, pero ahora no se quiere ir. Cuidado si hay menores en la casa.

”El argentino vive en una permanente disociación entre la imagen y la realidad”.
¿Esta discutiendo con el buscador? Busquese amigos, o paguele a alguna de las señoritas que ofrecen sus servicios.

”El caso mas patético en el mundo”.
Es lo mismo que antes. Es un insulto como el anterior, pero más agresivo. Evidentemente no está con usted, siga camino.

”Entablar diferencias entre el grillo y la lagartija”.
Si no sabe diferenciar a un grillo de una lagartija tiene problemas más graves que esa duda.

”Entrevista laboral bajo la lluvia”.
Sus amigas le mintieron, en general las hacen adentro de una oficina, llueva o no.

”Estrategias para tener un exelente juico laboral”.
Sátrapa, vividor y encima ignorante. Es “excelente” y “juicio”.

”Fondos provocativos para myspace”.
Otro depravado. De nuevo, hay señoritas que ofrecen sus servicios a cambio de dinero.

”Formas de hacer fuego no convencional”.
A las chicas no les vas a gustar más porque pueda prender fuego con dos palitos. Comprese un encendedor y no pase por boludo.

”Fui a entrevista laboral y abusaron de mi”.
Duro. Yo iría con la policía.

”Hombres levantando faldas en el metro”.
Pero la puta madre: pros-ti-tu-tas. ¿Han notado que cosas tienen en común los lectores de este blog?

”Impuesto a la señorita fuerte de caderas”.
¿Sería un impuesto a las gordas o a las que tienen linda cola? Si es a las gordas, estoy de acuerdo.

”Inventé experiencia laboral me contrataron”.
Bien por usted, ¿cuál es la duda entonces?

”No se quien es el padre primera ecografia es certera”.
Es un feto, no va a ver parecidos en una ecografía. Con razón quedó embarazada.

”Para los que caminan con paraguas debajo de los techitos”.
Sí, flor de hijos de puta.

”Pasar examen de orina laboral”.
"Está hablando del faaaasooooo", diría Capusotto. Lleve la orina de alguien que no se drogue. ¿Ve? No era tan difícil.

”Plan para eliminar ancianos”.
Otro lector promedio de este blog. Y bueno, de algo hay que vivir.

”Porque crearon pi”.
No lo crearon, es un número que surge de sacar la longitud de media circunferencia de radio uno. Es un número inherente a las formas circulares.

”Porque se estiran los testículo del toro”.
Otra vez la depravada. Dejate de joder al pobre toro.

”Que caderas tiene mi tía”.
¿Ningún lector de este blog tiene sexo asiduamente? Lo mismo que a los otros cuatro, pagá por sexo si no lo podés obtener gratuitamente.

”Que hacer luego de una entrevista laboral”.
Esperar que lo llamen. Puede ir al cine si quiere.

Revisando la estadística de la clase de lectores de este blog, vamos a empezar a reemplazar la notas por fotos con muchos colores y pornografía. Hay que darle al público lo que quiere.