Por qué odio los paraguas
En primer lugar odio los paraguas porque tienen puntas. Puntas sólo justificadas por la mediocridad de los diseñadores chinos. Puntas que se ubican diez centímetros sobre la cabeza de la persona de altura promedio, que coincide justamente con la altura de mis ojos.
Pero esto no es lo peor. Lo peor es que la gente (sí, esa gente que también tira papeles en la calle y fuma en los baños) va con su paragua bajo el angosto techito que usamos los “sin paragua”, con una caradurez digna de un presidente de la nación argentina de los últimos 20 años.
Pero no es mi estilo plantear problemas sin soluciones:
- Es obvio que las puntas de los paraguas deberían ser redondeadas.
- Si uno lo piensa mejor, el paraguas no debería existir. No sólo por los problemas planteados, sino porque es ineficaz a medida que nos alejamos desde la cabeza hasta los pies. Y nos ocupa el 50% de las manos.
- Una técnica interesante es la de cubrirse con los brazos de los que vienen con su paragua, pero es un tanto molesto.
- Un dispositivo ubicado en cada hombro, con una varilla vertical que proteja nuestro territorio aéreo mejoraría el punto anterior.
- Si a esta varilla le agregamos un sistema de pequeñas motosierras que vayan cortando los paraguas que invaden nuestro territorio aéreo sería totalmente ideal. Un sistema de electrificación es una variante interesante también, pero la ley podría sernos esquiva.
En la foto vemos un prototipo llamado "paragua sin manos". Sin embargo, se parece más a la idea defensiva de las varillas.
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Cuando leí el título de la
Cuando leí el título de la nota, supuse que iba a tener un contenido un tanto más racista. Afortunadamente para nuestros hermanos del Paraguay no fue así.
Creo que la solución más simple es y seguirá siendo el impermeable.
Saludos
Coincido plenamente. Tanto
Coincido plenamente. Tanto que era lo que seguía al primero de los ítems, pero lo olvidé. Así que gracias por completar la información.
La mejor solución es aplicar
La mejor solución es aplicar un cortito al hígado de quien viene bajo el techo usando su paraguas, para que aprenda. O en su defecto, insultarlo abiertamente (táctica que aplico bastante seguido).
Por otra parte, lo bueno del impermeable es que al subir a un colectivo lleno de gente puedo mojar a los forros que están secos por haber usado paraguas debajo de los techos. Y sentarme en los asientos mojados por una ventanilla abierta de par en par, sin problemas. Y ser feliz. Para todo lo demás, existe Mastercard.
He tomado nota de la técnica
He tomado nota de la técnica consistente en "aplicar un cortito al hígado de quien viene bajo el techo usando su paraguas". Muy prometedora.
muy bueno el paraguas sin
muy bueno el paraguas sin manos... poner cara de salame lo hace mas efectivo?
Definitivamente no. Si ponés
Definitivamente no. Si ponés cara de salame vienen estos personajes siniestros y te cagan a paraguasos directamente. Saludos.
Esa no es la imagen que yo
Esa no es la imagen que yo comente!! Esa cara es tierna y simpatica...
No se cual es la idea de
No se cual es la idea de cubrirse sólo la cabeza y mojarse todo el resto. Vas a tener una neumonía, pero que peinado...
Ya que últimamente llueve de
Ya que últimamente llueve de una manera impresionante, da más para ponerse a pensar en métodos para protegerse del agua, pero ese no es mi caso.
Lo que sí voy a decir es que estoy considerando fuertemente la idea de un "piloto" o bien si diminutivo más homosexual, el "pilotín". Por que, basicamente me molesta llevar paraguas, y debe ser el objeto más olvidable en el planeta. No soy de perder cosas, pero paraguas, creo que voy por el tercero. Volviendo al tema del pilotín, se vería complementado a full por un buen par de botas de lluvia, uno quedaría practicamente seco, no obstante el precio de la "sequedad" es muy alto. Y es el precio del ridículo. De por sí, abajo de la lluvia se vería gracioso a alguien así vestido, me imagino a mi un mono de casi 2 metros... no da. Imaginate que salís de tu casa temprano con una lluvia torrencial y con esto del "tiempo loco" luego de un par de horas te quedás disfrazado totalmente.
Por último, a mi también me pasa que casi me sacan un ojo con los alambres de algún paraguas. Y no se si fueron creados para eso, o al menos su otro uso es el de sombrilla. A veces cuando veo gente que camina bajo el sol con paraguas, los llego a justificar más.
Un uso adicional que
Un uso adicional que podríamos darle al "disfraz" sería una patrulla anti-paraguas: interceptamos personas indefensas, le destrozamos el paraguas y nos damos a la fuga.
una burka!!!
una burka!!! http://travel.webshots.com/photo/2852770750061569678QqUOsi
Excelente solución! Con eso
Excelente solución! Con eso sí que tenemos toda la onda.
Jajaja.entré al blog en busca
Jajaja.entré al blog en busca de una solución para el Paraguas y me encontré con una hermosa variedad de soluciones...
Quiero aclarar que no sufro de varillazos en los ojos sino en mi cabeza debido a mi estatura (creo que de tantos "rajuñones" mi cuero cabelludo debe parecer un mapa)
El paraguas a mi entender es la peor creación del ser humano. ¿És el agua es tan mala? Si fuera tan dañina para nuestra piel ya nos hubieramos extinguido... En mi círculo de amigos tuvimos esta conversación un millón de veces y siempre llegamos a la conclusión: el paraguas es para mediocres. En mi caso debo usarlo seguido ya que al usar lentes se me complica con el agua. Aunque en algún momento me animaré y le pondré limpiavidrios como tienen los autos. Pero cuando estoy con ganas de usar los de contacto soy feliz. Quizás suene raro pero disfruto mucho caminar por la ciudad debajo de la lluvia sin preocupaciones miestras que todas las personas se encuentrar luchando la guerra contra la ley de gravedad.
Por otro lado coincido que el paraguas ha sido creado para perderse. Yo debo ir por el número 15 fácil.
el Otro, que personaje
el Otro, que personaje complicado es usted PARA MI ES UN ELEMENTO MUY PRÁCTICO