Odiando las Fiestas Felices

En estos días estuve reflexionando seriamente sobre ¿por qué debo festejar? En otras épocas de mi vida me tomaba bastante en serio el tema del niño Jesús y esas cosas pero hoy puedo decir que las Malditas Fiestas hacen de mi vida un infierno.

Los problemas son varios y los enumeraré rápidamente:
1- ¿Dónde?
2- ¿A quién regalar qué?
3- La pirotecnia
4- Después de las 12… el Gran Hermano Familiar

Bueno, el primer punto es uno de los peores: en la casa de quién. Para esto hay que ser muy hábil y utilizar el método que ofrezco a continuación. Sentarse papel y lápiz en mano y crear una red (no social) con los nombres de los parientes más cercanos. Luego comenzar a unir a aquellos que no están peleadosy tachar los que sí lo están. Y por último sacar una conclusión general, que usualmente termina siendo ir a la casa del Tío Alberto que no está peleado con nadie pero 23:50 ya tiene un pedo para 20. Y no olvidemos que donde sea que pases las fiestas alguien va a estar en otra parte de mundo enojado/a porque no fuiste a su casa.

El segundo punto se encuentra muy bien desarrollado por nuestro amigo El Otro en "Cómo elegir un ragalo", por lo que no gastaré mi preciado tiempo en su descripción.

Tres, la pirotecnia. No voy a negar que es lindo ver los fuegos artificiales pero nunca entenderé como hay gente que gasta plata en éstos. Lo peor es cuando el “papá” se los da a sus hijos para que se “diviertan”. Un gran porcentaje termina a la 1 am en el Hospital Oftalmológico Santa Lucia. Además de ser peligrosos, dañan a los perros que al tener su capacidad auditiva más desarrollada se sienten en un bombardeo continuo que les causa todo tipo de malestares. Pero obviamente al argentino promedio le importa muy poco todo esto y es feliz con su cañita voladora de dos colores, siempre y cuando esta explote como Dios manda.

Último punto… Lo peor no es la cena. Aunque todos lleguen a cualquier hora, la comida siempre esté fría y después el postre calórico y muy bien seleccionado para este Hemisferio.
Lo PEOR es la reunión pasada las 12. El promedio de huida (si tenés auto) son las 2 o 3 am, por lo tanto son cuatro horas aseguradas de convivencia familiar. Es como estar en un bunker al lado del Titanic a mil km de la superficie. No te podés ir, TENÉS EL DEBER DE DIVERTIRTE.
A todos nos molestan diferentes cosas de nuestros parientes, pero el niño pequeño llorando y gritando porque Papá Noel no le trajo la play 15 y en su lugar le dejó una camisa mantel (ver articulo anterior by Róséttá) es Totalmente Insoportable. Sumémosle que el anfitrión no realizó el esquema mencionado (ver punto 1) por lo que también hay que fumarse a la prima maestra jardinera, el bebé nuevo que se lleva toda la atención, al “tío argento” que se las sabe todas, o aún peor al vecino (ex novio de la infancia) que cae y obvio se va a desubicar con algún comentario.

Se me ocurren muchas otras razones más para odiar las fiestas, pero me molesta hasta describirlas. Escucho ofertas!